Joke Malam

Joke Malam: "Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya.



Murid (nyanyi dg suara pelan): cicak2 di dinding..

Guru : besar kan dikit!!

Murid : tokek2 di dinding..

Guru : besar kan lagi!

Murid : buaya2 di dinding..

Guru : yg dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya.



Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja.

Guru : iya sudah, nyanyi lah.

Murid (dg suara yg agak besar) : Tuhan... Tuhan yang maha esa...

Guru : besar kan lagi!!!

Murid : gak ada lagi pak yg lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.



Guru (kesal n marah) menggumam : iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil.



Murid : besar kan dikit pak.

Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!

Murid : yg dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak.....





Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

"

Anjing Dan Kepala Ikan (Joke)

Anjing Dan Kepala Ikan (Joke): "


Pada waktu itu, ketika Gus Dur masih menjadi mahasiswa di Baghdad, Gus Dur sering datang ke sebuah warung makan dan membeli kepala ikan yang harusnya di buang. Menurut cerita, ketika Gus Dur ditanya tentang maksud pembelian kepala ikan tersebut, Gus Dur menjawab, 'Saya memiliki sepuluh anjing yang harus diberi makan.'

'Di Baghdad, memelihara seekor anjing saja adalah sebuah kerepotan tersendiri. Lalu bagaimana ada seorang mahasiswa asing bisa memelihara sepuluh ekor anjing? Karena itulah, seorang pemilik warung bersimpati kepada Gus Dur yang ingin membeli kepala ikan. Sehingga, dengan senang hati dia memberikan kepala ikan secara gratis kepada Gus Dur secara berkala.

Maka Gus Dur pun kemudian selalu membawa kepala ikan kepada teman-temannya untuk dimasak ketika sedang tiba gilirannya memasak. Tradisi mahasiswa Indonesia di Bahgdad waktu itu, sekelompok mahasiswa membentuk komunitas kecil untuk hidup bersama dan bergiliran menyediakan makanan dan memasak untuk komunitasnya.

Gus Dur selalu merahasiakan kepada teman-teman dan komunitasnya ketika ditanya, dari mana dia mendapatkan kepala-kepala ikan tersebut. Alhasil, kepala-kepala ikan ini menjadi salah satu rahasia Gus Dur di mata teman-temannya.

Salah seorang teman dekat Gus Dur, K. H. Musthofa Bisri Rembang, rahasia Gus Dur dan kepala ikannya ini baru terbongkar setelah Gus Dur meninggalkan Baghdad. Pada waktu itu, ada seorang pemilik warung bertanya kepada teman-teman komunitas Gus Dur yang kebetulan sedang makan di warung tersebut.

'Kemana teman kalian yang memiliki sepuluh ekor anjing itu? Biasanya dia selalu meminta kepala ikan buat anjing-anjingnya. Kok sudah lama tidak kelihatan?' tanya pemilik si warung.

'O..., jadi begitu rupanya. Anjingnya sudah balik ke Tanah Air,' jawab teman-teman Gus Dur sambil dongkol sembari tersenyum kecut.

(',)v




Sumber : mythdunia.blogspot.com

"

Joke Sore

Joke Sore: "Seorang supir bernama topik lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.



Dengan terbata-bata topik minta maaf kepada si boss, "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." ( maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)



Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, topik nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." ( nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)



Besoknya si topik gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, "Why didn't you come to work?"



Topik menjawab,



"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind." ( maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

"

Joke Sore

Joke Sore: "Ucup dan Acep baru punya hp.



(*) Ucup : "Cep ngapain lo megangin pagar rumah ?

<3 Acep :"Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"

(*) Ucup : "Eh, apa hubunganya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja. Susah amat sih.

<3 Acep: "itu dia masalahnya, dari td gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali² kok kgk bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw.

(*) Ucup :"gw lebih parah coy.

<3 Asep :"Emang elu kenapa?

(*) Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang." ‎​​





Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

"

Joke Malam

Joke Malam: "Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing



Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!



Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.



Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)



Sopir1: ada apa tuan??



Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)



Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)



Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!



Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)



Sopir: iya tuan ada apa?



Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.



Sopir2: oh iyaa…tuan siap.



pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..



Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu



Sopir1: heeh mau kemane lo?



Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.



Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.



Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.



Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D





Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

"

Joke Malam

Joke Malam: "Suatu ketika,

seorang koboi naik kuda

di gurun pasir.

Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.

Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"

Si Koboi kaget :

"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"

Ular :

"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"

Koboi :

"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"

Ular :

"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"

Si Koboi berpikir sejenak.

"Baiklah. Ini 3 permintaanku:

1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.

2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo

3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."

Ular :

"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"

Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.

Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.

Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.

Namun ketika dia membuka celananya,

si Koboi berteriak kaget:

"TIDAAAAAK!!!

CILAKAAA...AA .....

Gue salah bawa kuda!!!!

KUDA BETINA..





Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

"

Si Kecil Bangun (Joke)

Si Kecil Bangun (Joke): "


Di sebuah ruang tunggu pertokoan, si Parjo dengan asyiknya menyulut sebatang rokok sambil menunggu pacarnya yang belum juga kunjung tiba. Seorang ibu muda yang sedang menyusui bayinya, merasa risih dengan gaya Parjo tersebut.

'Mas.. Mas.. Maaf, kalau mau merokok, di ruang merokok aja donk, sana! Ini si kecil bangun...' ujar si ibu muda yang lagi menyusui bayinya itu dengan kesal.

'Iya mbak.. Mbak juga kalau lagi nyusuin, di ruang menyusui juga donk! Ini si kecil saya juga ikut bangun soalnya...' sahut Parjo sambil ngeloyor pergi.

(',)v




By : AdeL`FarouK

"

PELANGGARAN YANG ADA DI INDONESIA

PELANGGARAN YANG ADA DI INDONESIA: "

oke .. Sebagai bangsa indonesia kita harusnya malu ... Masa hari gini masih melanggar peraturan? harusnya kita menjaga citra negara kita. Bukan menghancurkanya

berikut ini adalah contoh pelanggaran di indonesia

1. Kesalahan berganda

]

Quote:

berhenti di area 'dilarang berhenti'

Quote:

setiap hari angkot ngetem di bawah rambu dilarang parkir. Ada polisi tapi tidak ada tindakan.malah di atur untuk ngetem.sehingga jalanan macet

jebakan betmen

plat nomor bahasa asing

[img]

Kaget juga liat plat nomor hurufnya seperti ini.. taunya memang huruf china. Ternyata plat nomor aslinya hanya cat semprot kecil nyempil di kanan. Kita di negara apa sih??

\

Contoh tidak baik..
Contoh yang tidak baik.. Dengan sengaja motor dinas yang mereka miliki diparkir di bawah rambu dilarang parkir.

MARI KITA BERSAMA BUDAYAKAN MALU. MALU SEBAGIAN DARI IMAN!

cari mati

NIKMAT BANGET PARKIRNYA

Ada yang aneh gak gan?

Parkir aja sampe rakus gitu

sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7590787

"

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan: "

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. mari kita buktikan :

1. 'Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya...merah, kuning, kelabu...merah muda dan biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!'
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! ---> bener jg!

2. 'Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang... kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!'
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsis- tensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : 'mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok.. prok..' nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : 'mempunyai pedang panjang...kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..' itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. 'Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..'
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu- buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. 'Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X'
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsen-trasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. 'Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung..Surabaya.. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik..keretaku tak berhenti lama'
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. 'Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li..li..li.. li..li..li. .'
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. 'Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..'
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. 'Nina bobo, oo nina bobo.. kalau tidak bobo; digigit nyamuk..'
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg 'mengancam'

9. 'Bintang kecil dilangit yg biru...'
Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

10. 'Ibu kita Kartini, puteri sejati, puteri Indonesia, harum namanya.'
Orang tua Kartini namanya Sejati atau Indonesia, atau dua-duanya, dan; Namanya aslinya Kartini = Harum?

11. 'Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka.'
Nah,gak sopan khan..

12. 'Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita...'
kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?

ANEH BUKAN ?

sumber

"

Gaya Pembalap Dari Berbagai Negara

Gaya Pembalap Dari Berbagai Negara: "

1. Pembalap Gaya Italy


2.Pembalap Gaya Jerman


3. Pembalap Gaya Korea.


4. Pembalap Gaya Cina


5.Pembalap Gaya Hongkong


6.Pembalap Gaya Malaysia


7. Pembalap Gaya Singapore


8. Pembalap Gaya Indonesia


Mantap kan Gan?

sumber

"

Makanan Khusus Dewasa - Cerita Humor

Makanan Khusus Dewasa - Cerita Humor: "

Sepasang suami istri yang baru menikah dan lagi mesra-mesranya,pada suatu hari pagi sekali sang suami hendak berangkat kekantornya lalu si suamipun izin untuk berangkat ke kantor.

Suami : Mah, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sayang Sedang apa kamu disitu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas!

"

Cara Gokil Orang Barat Ketika Memperbaiki Barang Yang Rusak

Cara Gokil Orang Barat Ketika Memperbaiki Barang Yang Rusak: "

apakah kalian pernah mengalami kerusakan pada barang yang sobat miliki? pastinya jika barang itu masih bisa diperbaiki maka sobat juga akan perbaiki, tapi pernahkan sobat pikirkan akan memperbaiki barang sobat seperti kelakuan kocak orang barat ini ketika memperbaiki barang yang rusak!

sumber

"